Sabe, você sabe que é pra você que falo
então, não me venha com a moralidade que tanto lhe “cai bem”
Deixa eu te contar um segredo: “Não cai”
E deixa eu contar outro também: Eu ri.

ri de cada linha
ri do contorno obscuro que você dá pros dias
ri da falta de vontade e do seu ar de superioridade
ri do seu tolo pensamento que sou um erro, como se meu contato fosse banal
como se minha vida fosse interferir negativamente na sua
pense Pessoa: talvez eu seja tudo que lhe resta
a única que ligue e que se importe
talvez por muito menos outr@ já tenha pulado fora
talvez seja eu que resolva te poupar
talvez seja eu que , por vezes, pede que outr@ venha te ligar
talvez seja eu que não queira te ver sofrendo e morrendo de decepção/ desgosto
(ou seja lá qual for o nome que você dará aos fatos)
mas preciso alardear isso?
não!
Todavia, suportar sua arrogancia já não me cabe também.

respire fundo
desanuvie
encare a vida
adquira independência pelo Amor do Deus que você diz crer

vai se magoar com isso?

dane-se
cansei
[pronto falei]

Tenho que pensar,
mas estou apenas farta
Farta de parecer corajosa
Farta de ser o que preciso que sejam
Eu só gostaria de ter coragem o bastante para ser covarde,
perdedora e irresponsável quando eu bem entender.

Quero dizer que sinto medo do escuro e que preciso de um colo.
Mas não quero me prestar ao papel de vítima, este já é muito bem preenchido.
Detesto seu ar e suas poses introspectivas querendo atenção que o mundo não pode lhe dá
Porque quando me senti magoada pelas coisas que a vida me mostrava eu só pensava em sofrer calada
Porque quando ando na rua sozinha e desnorteada eu só penso em ir pra casa
Pro único abrigo digno de alguém decente: o travesseiro na solidão do proprio quarto.
No sentido que minhas dores de tão minhas não merecem ser contadas, nem para aquele que as causa.
Apesar de cada esquina me fazer pensar em alguém e o medo me trazer a vontade de ligar.
Apesar de cada abraço me reduzir a suprema inferioridade dos dias.
Eu ignorei aquele carinho que não me cabia. Eu não ligo para  ouvir sua voz.
Mas de fato, estou cansada disso.
Gostaria de ter essa falta de brio na cara e simplesmente ligar de vez enquando, quando preciso.
Ou de ter coragem de ser chata e desabafar cada lágrima que chorei pela incompreensão alheia
Mas você sabe que não vou ligar. Você sabe que nunca chorei o tanto que deveria.
Você sabe que o mínimo que deve esperar da minha pessoa é que eu não ligue.
Que não fale de magoas e prantos. Isso é coisa pra outr@s.
No máximo conto da vontade depois. Raramente, muito raramente eu contei das minhas dores.
Vontade que conto aliás, é bem reduzida. Porque as pessoas que eu amo merecem ver o melhor de mim.
Não me julgue com ar prepotente, que você bem carrega também, me falando da minha arrogância.
Não me acho superior a ninguém, apenas digo que estou farta de gente que se porta assim.
No máximo você encontrará medo nessas linhas, jamais na minha voz quando lhe dejo “bom dia”
Talvez esteja acostumada com essa solidão. E na minha vida ninguém entre de verdade.
Talvez para mim seja apenas diferente ter que vê alguém se portar desta forma.
Sempre enfrentei, com a cara a tapa cada angustia.
E isso.. ora isso..
Me fez passar pelas mesmas coisas que você passa só que com um pouco mais de dignidade
(não que eu ache que você se importe realmente com isso)

Mas pra mim tem feito A diferença.

Afinal de contas o que nos absolve não é o juiz nem a sociedade.
É a nossa habilidade em não deixar vestígios.

eu ri, porque com ela, eu tenho que rir.

do mesmo modo que pra outra eu tenho que parecer séria.

e pra outra tenho que parecer forte.

Mas o  caso é que são cinco garotas, eu e outras quatro.

Duas duplas que conheci em ambientes diversos.

Então é isso que tenho pra dizer:

“Amigaaaaaaaaaaa, a vida é agridoce!”
\o/ se entrega

Perco a consciência, mas não importa,

encontro a maior serenidade na alucinação

Uma das tantas coisas chatas do convívio social com estranhos é o diálogo unilateral,
esse estranho hábito que algumas pessoas têm de simular conversas com as outras,
quando na verdade querem apenas um ouvido para ser complacente com seus problemas.
Não é partilhar, sentir-se amparada ou ouvir meia dúzia de verdades inconvenientes e necessárias
o que essa rapaziada quer; essa curiosa espécie quer apenas que o interlocutor intervenha com algumas tantas expressões fáticas e um ou outro balançar de cabeça, demonstrando concordância com seus pontos de vista exuberantes e alucinadamente verborrágicos.

Então, um dos grandes desafios da minha vida é tentar agir com naturalidade  quando eu constato o coadjuvantismo da minha presença nesse momento solo altamente bocejativo imposto por estranhos articulados que, por alguma razão misteriosa, acreditam piamente no fato de que eu preciso saber com riqueza de detalhes sobre a vida deles.
Daí eu me lembro da Hannah, de A Vida Secreta das Palavras (um dos filmes mais bonitos da galáxia), e penso em como seria maravilhoso se as pessoas falassem e escutassem o que de fato é para ser falado e escutado – e para quem fizer alguma diferença em suas vidas.

Penso também em como seria incrível poder desligar o aparelho de audição nos momentos em que eu não tiver presença de espírito e dignidade humanitária o bastante  para bancar uma pessoa bacana,compreensiva e engajada com os problemas que afligem os meus irmãos bastardos de espécie, ou quando eu simplesmente quiser ouvir só o silêncio,  e não todo o blablablablabla-professora-do-Charlie-Brown do mundo.

Não faria a mínima diferença para quem fala,
mas faria, certamente, uma diferença infinita para mim,
para minha incompetência social
e para minha titubeante sanidade.

Confiram o original:  [http://negociodemenino.blogspot.com/2010/02/vida-secreta-das-palavras-alheias.html]

Existem inúmeras formas de se expor sentimentos e ideias.
Particularmente, acho a fala a mais besta delas.
É justamente falando, que a maioria das pessoas NÃO consegue se fazer entender.
Como se o grau de subjetividade fosse inversamente proporcional à facilidade de exposição.

Assim, a gente acaba com preguiça de concatenar tanta coisa rodando na cabeça
e se despede com “boas férias”, “até mais” e afins ou pergunta a hora,
pensando no sentido da vida.

Eu já escrevi um email pra ser lido na minha frente,
só pra não correr o risco de perder a linha de raciocínio
e não conseguir dizer tudo que precisava.
E é assim, eu falo demais sem dizer nada e digo tudo sem abrir a boca.

E tem gente que pinta o que sente, outros dançam, outros presenteiam.
Tem quem fere, querendo dizer e tem quem diz,
querendo ferir, quase como que fisicamente.

Não é o fim do mundo quando duas pessoas usam linguagens diferentes.
Uma sempre pode aprender a linguagem da outra e,
quando isso não é possível, sempre há uma forma de tradução.

Uma amiga da minha irmã ficou com um cara que só falava inglês.
Ela, sabia meia dúzia de palavras, incluindo “kiss me”.
Depois da resposta, conversaram por mímica a noite toda.
Nem tudo podia ser entendido assim, então, eles usaram um tradutor online.

Tem horas que não precisa mais do que olhar, pra mostrar tristeza, desejo ou raiva.

Por isso eu sinto por quem não tenta nenhuma das formas e deixa tudo não-dito,
como se não fosse fazer diferença.
Esses vão ficando pra trás.
Esses matam o amor.
E vão morrendo junto,
sem que a gente possa fazer nada.

Mas os meus preferidos são os que cantam.
Que juntam todas as linguagens numa só
e fazem você se apaixonar até pela melodia que embrulha um contexto onde você se fode.
Tem que ter muita alma, muito sangue correndo.

Aos músicos, o meu respeito.

Eu só gostaria de ter coragem o bastante para ser covarde,
perdedora e irresponsável quando eu bem entender.

[Luciana Lima]

Há momentos em que somente a solidão consegue falar comigo.
São momentos de retiro, isolamento e resguardo, ainda que nem sempre sejam de ausência de outros.
Sou daquelas pessoas que vivem no paralelo e que quando teimam em mudar seu caminho ou tocar a linha ao lado, precisam se isolar para não arrebentar.

Sou comunicativa, mas profundamente silenciosa e espontânea, mas terrivelmente pragmática.

Gosto de gente, mas vivo melhor isolada.
Necessito de espaço, mas estou sempre sendo espremida, apertada, pressionada.
Enfim, sou auto-crítica, analítica e exigente por natureza.
Assimilo bem os golpes que a vida me dá, mas sofro dores que ninguém jamais soube que eu tinha.

Não escondo nada, apenas só respondo se me perguntam.
Amo com a força de um vulcão em erupção e a aparência de um icberb.
Conheço meus defeitos, lido com minhas angústias, submeto minhas vontades e (quase sempre) engulo desaforos com um equilíbrio que nem eu mesma reconheço, e não tenho medo de recomeçar, apenas me irrito com o fato de não ter controle sobre as situações.

Não suporto mentiras ou manipulações. Elas me tiram do sério, me dão nojo, me fazem reagir com violência, e venham de onde vier, despertam em mim a justiçeira adormecida.
Não vivo a vida de princesa que sonhei pra mim, e também não construo mais sonhos, castelos ou expectativas, mas me reanimo todos os dias a viver melhor, a tratar e transformar meu carater, e a curar sozinha minhas feridas e isso tudo sem cobrar nada de ninguém.

Sou forte aos olhos de quem vê e extremamente frágil diante do espelho.
Sou analítica e observadora e normalmente antecedo as atitudes de quem convive comigo, identifico seus verdadeiros sentimentos, vasculho suas verdades e faço o impossível por quem amo.

Geralmente mudo minha voz, retenhos minhas atitudes e freio meus passos diante da fraqueza ou irritação de outros somente para que eu, e esse meu jeito estúpido, não piore a situação lançando palavras (ainda que verdadeiras) como flechas agudas e mortíferas.
Aguardo minha vez, ela sempre chega quando sei aguardar.

Creio em Deus de uma maneira louca, intima, fundamental.
ELE é o meu ar, meu sangue e minha força, e é simplesmente por ELE que ainda escrevo, falo, amo, perdoo, aceito, engulo ou aguento.

Sou muito pouco e gostaria de ser mais e melhor, mas sou o que consigo ser e sendo assim, sei que sou transparente.
Não sou boa, mas busco todos os dias despertar a bondade em mim para que eu mesma possa agir com mais benignidade e benevolência com meu próximo, afinal, conheço a força da minha irritação e dos meus “cascos”.

Assusto muita gente, mas somente os fracos tem medo de mim, a maioria se aproxima ou para aprender ou para se aproveitar, e eu deixo que isso aconteça, porque sei que preciso aprender a amar.

O bom de se escrever num blog é poder dizer tudo aquilo que você jamais diria sobre você a quem você sabe ser muito parecido contigo também.

Somos todos assim…complexos, antagônicos, irônicos, divergentes, ansiosos, curiosos e maliciosos , inteligentes e muito, muito carentes… bem, talvez nem todos.

Tratar com desigualdade a iguais,
ou a desiguais com igualdade,
seria desigualdade flagrante, e não igualdade real.

Rui Barbosa

E se você não chegar ao objetivo,
já sabe de quem é a culpa, né?

Sem  essência.
Apenas sendo o que se é.

“   Eu não ficaria bem na sua estante  “

♫‏

Eu.
Não, você!
*** Eu & Você ***

Mas tudo é sempre por alguém

era tã longa quando eu tentava vence-la…

Ainda hoje tenho medo do escuro
Mas só quando é você que apaga  a luz
e  deixa vazia minhas noites
Quando é você que pertuba meu sono
e deixa sem luz meus pensamentos

eu  passo noites todas em claro
e tenho medo das madrugada
quando já não te vejo
com seu sorriso iluminando meus passos

E eu me sinto novamente  uma garota
fragil que vive a espera da  aurora que já não vem…

A penumbra só é assustadora
Pq faz a gente vê o que não existe

Li aqui.

–*–*–