Espero que você tenha se apaixonado pelo menos uma vez este ano e, caso não tenha sido correspondida, que tenha aceitado que não dá para obrigar ninguém a nos amar. E, se ele também se apaixonou, espero que você não estrague tudo por causa de medo, ciúme e insegurança. Espero que você tenha tratado com delicadeza todas as pessoas que não ama e tenha dado seu melhor para quem ama. Espero que tenha feito tudo (e mais um pouco) para não perder amizades caras e que tenha tido coragem e tempo de dizer “gosto de você” para os amigos que a vida se encarregou de levar – temporariamente ou para sempre. Espero que você tenha magoado poucas pessoas e compreendido que, quando fere alguém de quem gosta, a dor maior fica com você. Espero que tenha abraçado e beijado seus pais, mesmo que eles não saibam como demonstrar o carinho que você gostaria. Dificilmente eles mudarão o jeito de ser. Espero que suas expectativas tenham sido atendidas. Mas se não foram, que você tenha entendido que elas podem ter sido altas demais. Espero que tenha apartado uma briga, oferecido um ombro (ou os dois), que tenha se deixado envolver num abraço inesperado, matado aquela saudade insuportável, beijado com vontade. Que tenha feito muitos brindes olhando nos olhos, falado mais verdades do que mentiras e que não tenha mentido olhando nos olhos. Espero que tenha aprendido a perdoar e não só a pedir perdão, lavado a alma de tanto chorar, dado a volta por cima mesmo estando por baixo. Que seu orgulho e sua vaidade tenham diminuído um ponto que seja, que seus medos tenham se transformado em caminhos iluminados e que você tenha caminhado na direção dos seus medos. Espero que tenha feito algo por alguém que não conhecia e que tenha desfeito todos os mal entendidos. Espero ainda que tenha julgado pouco, inclusive a si mesma. Que tenha banido a culpa de sua vida e ficado somente com a consciência. Espero que não tenha adoecido, mas se aconteceu que você tenha firmeza nos bons pensamentos para se curar. Finalmente, espero que tenha avançado alguns passos em busca do autoconhecimento para ser amanhã alguém melhor do que hoje.

Fernanda Santos

Há uma fábrica de pensamentos
e essa fábrica não sou eu.
No fundo, e em síntese, o verso aqui analisado.
Tenho tantas coisas na minha cabeça,
não pode ser para mim.

- Gonçalo M. Tavares . [achado aqui]

A diferença entre vestir uma máscara, algo que sempre constitui uma chance de liberdade, e usá-la porque outros lhe impõem, é a mesma diferença existente entre um refúgio e uma prisão.

Sam Savage, Firmin, Planeta, pg. 195.

[achei aqui]

Hoje eu sei.

Liberdade na vida é ter um amor para se prender.

Fabrício Carpinejar

- Eu gosto de você.

Isso muda tudo, em quintas feiras onde você mata aula de baixo e me leva ao shopping pra lanchar.
Muda quando as pessoas riem de toda essa situação de estarmos juntos.
Muda quando te pergunto se nossos amigos já sabem.
Muda quando não me importo. E vejo em você meu rumo.

Muda quando hoje eu não preciso fingir que entendo quando as pessoas falam de Amor.
Ai li  (e dei o ctrlV) um textinho que a  Núbia confessa algo muito bonito.
Mas eu digo também.
Ouvindo Tom.

E, todas as vezes que nos despedimos, ele continua comigo.
Fico o tempo todo lembrando dos olhos, do sorriso, dos afetos, de suas mãos, e sentindo, como se ele estivesse por perto.
Amor é decisão. Uma atitude racional de aceitação, mesmo sabendo de todos os ‘apesar de…’.

E, eu decidi com ele tantas coisas. Mudei tanto. Tantas resoluções pessoais que eram minhas verdades absolutas, e que jamais permiti alguém mudar, ou que eu mudasse por alguém.Com ele, não tenho certeza de nada.
Só tenho certeza de que ele está dentro do meu coração, está na minha seleção musical, nos meus sorrisos, no meu despertar de todas as manhãs…
E havia muito tempo que eu não me sentia da forma que me sinto hoje: feliz por amor.
Não acredito em acasos… estávamos nos lugares certos. Nos lugares certos, e distantes.
Teria outra forma melhor de ter te conhecido? Não.
Da forma que estamos, e de toda evolução, estou pronta para os próximos dias ao seu lado.

Obrigada por me fazer tão bem.

 

Quando você está compartilhando sua alegria,
você não cria uma prisão para ninguém — você simplesmente se dá.
Você nem mesmo espera gratidão ou agradecimento,
porque você está se dando,
não para obter qualquer coisa, nem mesmo gratidão.
Você está se dando porque você está tão pleno, que você tem que se dar.
– Osho.

 

Amigo é uma coisa que a gente perde ao longo da vida. encontramos vários, nos apegamos a alguns e, a certa altura, somos forçados a colocar o prefixo ex antes do nome daquele que enchia nosso coração de carinho e de certeza.

Perder um amigo para a vida, e não por uma fatalidade, é uma dor dilacerante. a gente pensa que amizade é pra sempre, que, quando a gente for velhinho e lembrar de tudo que aconteceu, estarão perto de nós aqueles que a gente escolheu como a família do coração.

Mas a vida tem dessas decepções. uma hora é você que sai de cena.
em outra, a vontade é daquele que te dava toda certeza do mundo de que ficaria ali para sempre.

A primeira vez em que eu tive que tornar um amigo ex-amigo, senti uma dor que acabou comigo. fiquei sem entender, chorei, chorei. por um tempo, foi difícil acreditar de novo na beleza, na simplicidade e nas diversas nuances de uma amizade.

Optei por deixar a amargura de lado e seguir em frente, ainda com esperança de que aquela dor eu não sentiria mais. novas amizades vieram, as que importavam de verdade permaneceram. e não senti aquela dor de novo, não daquele jeito. mas outras dores apareceram pra mostrar que a vida é assim mesmo, por mais que a gente se pergunte se já não teve a nossa cota.

O bom é que dor ensina. e depois que a gente sente uma que parte o coração em mil pedacinhos, aprende a relativizar as outras. e, melhor ainda, renova o olhar diante dos amigos de sempre, aqueles por quem a gente sente todo o amor do mundo e em quem temos a sorte de encontrar reciprocidade.

[Relato da Daniela Arrais,
mais muito pertinente também a minha pessoa]

A saudade, a ausência. Alguns vazios.

Dias passados encontrei alguém e a presença foi indiferente.
É simplesmente estranho não sentir o toque no coração de duas almas que já estiveram tão unidas. Havia a moça que  resolveu fazer medicina e se mudou da cidade. Outra se casou tão jovem e disso eu só soube na véspera. No semestre seguinte me mudei e deixei amizades que não resistiriam ao tempo. Hoje há muita formalidade nos nossos encontros. Agora nos vemos em casamentos de amigos em comum, é de todo engraçado – ou constrangedor digo de passagem.
Há gente tão próxima, que só aparece pra desejar ‘feliz aniversário’ por sites de relacionamento. Conto isso tristemente . Uma moça que foi coração mais amigo e que se casará em dois meses, e veja bem: não tive ‘tempo’  sequer de conhecer o noivo. Teve outros que soube da paternidade quando vi as fotos em álbuns de amigos em comum. Outra que atravessouo oceano e amadureceu mais do que os que ficaram.
Tem aquele rapaz que fui apaixonada na pré adolescência e que foi meu melhor amigo. Um erro da vida o fez partir bruscamente dos meus dias,  ainda que estando diariamente do meu lado por mais dois ou três anos, levando com ele meia dúzia de amizades tão valiosas naquela altura da vida. Incluindo a da menina de voz doce e coração gentil.
Por outra ironia perco do mesmo modo – só que dessa vez estando do outro lado da janela- em véspera do mais recente aniversário, um outro ombro.

As pessoas mudam, seres humanos evoluem, eu envelheço. Estranho ver alguém que, em certa época da vida, já foi confidente, de trocar segredos, de abraçar apertado, de ligar pra pedir favor e emprestar consciência. E hoje é um desconhecido. Alguém que vejo em imagens recentes e não reconheço o olhar, alguém que vejo num novo círculo de amigos e não há traço familiar. Alguém que já soube de minhas dores, risos e desamores, das minhas rimas cafonas, das inseguranças noturnas e paixões oblíquas. Mas uma pessoa que hoje nem mais o nome me soa próximo. Como uma roupa usada da coleção passada, que ficou pequena ou gasta com o tempo: não cabe mais e tampouco reconhecemos sua utilidade no presente, sequer há falta ou ausência latente – se houvesse, teria mantido junto, e não sumido. Mas já fez parte de alguma história, da minha vida. De mim. [como disse a nath]

O estranho é que já não doí tanto. Essa indiferença talvez assuste, mas aponta uma maturidade nos relacionamentos. Certa vez uma amiga (foi há tanto tempo que já não me recordo o nome) disse que apesar desta aparente calmaria, sempre faltará uma peça no quebra cabeça da vida: ‘Cada pessoa conseque preencher um espaço perfeito no meu coração, sua perda deixará um vazio permanente’ -dizia. ‘Cabe ter sabedoria e reconhecer se vale a pena contemplar ou ignorar o espaço que fica’.
Estava certa.

Sylvia Plath – Diários 1950-1962

[furtado daqui]

O que torna as rosas diferentes,

não é a delicadeza das pétalas, nem o perfume da corola,

são os espinhos.

[Cleopatra]

Pensei no meu amor, que é tão bonito. Começou de mansinho, foi ganhando terreno e construiu uma casa de muitos metros quadrados, com piscina, quadra de tênis, ofurô, banheira de hidromassagem, jardim de inverno, quintal, muitas flores e plantas. Uma casa segura, sem grades, cerca elétrica e olho mágico.

É tão simples. Você sabe que encontrou o amor quando o mundo se prepara para 2012 e tudo está dando errado, mas ele fala alguma coisa com aquele jeitinho que você se apaixonou e a vida fica colorida. E você ri de tudo, da própria vida, do mau humor, do fim do mundo. Não sei explicar direito, mas o amor pra mim é aquele calorzinho bom que dá no peito da gente quando tudo o que você mais precisa é daquele abraço que limpa qualquer céu cinza cheio de nuvens, carregado, com cara de temporal. E o sol se abre, porque um outro mundo se abre e te invade prometendo que sim, tudo vai dar certo. Tem coisa melhor do que ouvir da pessoa que a gente ama que tudo vai dar certo? A sua melhor amiga pode falar, sua mãe pode desenhar, mas não tem jeito: basta quem você ama dizer tudo vai dar certo que, plim, como um passe de mágica, como o pó mágico, como a varinha de condão mágica, plim, tudo se transforma. E você acredita de novo mais uma vez novamente em mim, em todos, nele.

Quando eu te conheci aconteceu durante um tempo, dois tempos, três tempos aquele mini-segundo-que-parece-três-horas-de-espera-na-academia. E eu sabia de alguma maneira. Sabia sim, sabia que aquele dia iria mudar a minha vida. Eu sabia, tudo estava estranho, eu não estava planejando você, planejando a gente, a vida planejou por nós. E aconteceu de uma maneira tão serena e bonita como nada tinha acontecido até então na minha vida que eu cheguei a pensar por favor, pelo amor de Deus, tem alguém aí, me acorda que não tô conseguindo raciocinar direito. Pela primeira vez eu não pensei. E eu descobri isso agora enquanto escrevo. Não pensei em nada, eu que sempre penso desde que acordo, eu não pensei em nada. O problema foi decidir, sou geminiana e é tão dificil tomar decisões, mas eu decidi e fui sem pensar. Então, te encontrei. E naquele milésimo de segundo eu senti que tudo podia ficar mais simples. E ficou.

Meu coração, que estava tão acostumado a fugir, não arredou o pé direito nem o esquerdo. Minha vida, que estava temporariamente programada para não receber chamadas, atendeu. Tudo clareou. Descobri que o medo existe – e que bom que existe – pra gente superar, entender, aprender, dar a mão. E que toda história tem que ser cuidada como se fosse planta: proteger do sol, dar água, carinho, atenção. E que tudo precisa ser arejado, senão mofa: tem que ventilar, deixar o sol entrar. Descobri que é tudo tão mais bonito ao seu lado, quando nossas mãos estão juntas e nosso coração colado. E que é clichê, mas é bonito deitar a cabeça no teu peito só pra ouvir o tum-tum que faz o teu coração. Descobri que toda a vez que eu encosto o meu nariz na tua nuca e respiro forte e fundo, me apaixono mais uma vez.

Nem sempre a minha boca consegue dizer para você o que quero, ainda bem que tenho dedos. Se o gênio da lâmpada aparecesse pra mim e dissesse que só posso fazer um pedido pra minha vida, presta atenção, seria esse: nunca me perder de você. Porque nem sempre eu sei pra onde ir, mas sempre, sempre mesmo sei pra onde eu quero voltar.

[daqui]

Já aconteceu comigo. Me apaixonei e reapaixonei. Me estrepei e me dei bem. E muitas vezes pensei: sou muita letra para o alfabeto desse indivíduo, muita palavra para o dicionário desse ser não-pensante. Sua mãe pode avisar, a melhor amiga pode mostrar o cartão amarelo, o mundo pode mandar você descer: uma mulher apaixonada vai além das forças. Mas a paixão acaba, é uma espécie de onda grande. Vem e te derruba, vem e dá um caldo, vem e faz você engolir água e ficar tossindo. Depois, só a sensação de falta de ar, medo de que venha nova onda forte e faça você ajoelhar no fundo do mar, arranhar o joelho e sair sangrando. A paixão faz a gente perder o biquíni com aquela onda gigante. Você fica desnorteada pensando o-que-houve e, ao mesmo tempo, procurando o biquíni e protegendo os peitos dos olhos curiosos. Paixão faz a gente fazer maluquice e um dia pensar nossa-que-maluquice.

E o amor?, você me pergunta. O amor, ah, sei lá. O amor nem dá pra definir direito. Acho que é um desejo de abraçar forte o outro, com tudo o que ele traz: passado, sonhos, projetos, manias, defeitos, cheiros, gostos. Amor é querer pensar no que vem depois, ficar sonhando com essa coisa que a gente chama de futuro, vida a dois. Acho que amor é não saber direito o que ele é, mas sentir tudo o que ele traz. É você pensar em desistir e desistir de ter pensado em desistir ao olhar pra cara da pessoa, ao sentir a paz que só aquela presença traz. É nos melhores e piores momentos da sua vida pensar preciso-contar-isso-pra-ele. É não querer mais ninguém pra dividir as contas e somar os sonhos. É querer proteger o outro de qualquer mal. É ter vontade de dormir abraçado e acordar junto. É sentir que vale a pena, porque o amor não é só festa, ele também é enterro. Precisamos enterrar nosso orgulho, prepotência, ciúme, egoísmo, nossas falhas, desajustes, nosso descompasso. O amor não é sempre entendimento, mas a busca dele. Acho que o amor não é o caminho mais fácil, pois mais fácil seria dizer a-gente-não-se-entende-a-gente-não-combina-tchau-tchau. O amor é uma tentativa eterna. E se você topar entrar nessa saiba que o amor encontrou você. Seja gentil, convide-o para entrar.

“

[daqui]

Uma das tantas coisas chatas do convívio social com estranhos é o diálogo unilateral,
esse estranho hábito que algumas pessoas têm de simular conversas com as outras,
quando na verdade querem apenas um ouvido para ser complacente com seus problemas.
Não é partilhar, sentir-se amparada ou ouvir meia dúzia de verdades inconvenientes e necessárias
o que essa rapaziada quer; essa curiosa espécie quer apenas que o interlocutor intervenha com algumas tantas expressões fáticas e um ou outro balançar de cabeça, demonstrando concordância com seus pontos de vista exuberantes e alucinadamente verborrágicos.

Então, um dos grandes desafios da minha vida é tentar agir com naturalidade  quando eu constato o coadjuvantismo da minha presença nesse momento solo altamente bocejativo imposto por estranhos articulados que, por alguma razão misteriosa, acreditam piamente no fato de que eu preciso saber com riqueza de detalhes sobre a vida deles.
Daí eu me lembro da Hannah, de A Vida Secreta das Palavras (um dos filmes mais bonitos da galáxia), e penso em como seria maravilhoso se as pessoas falassem e escutassem o que de fato é para ser falado e escutado – e para quem fizer alguma diferença em suas vidas.

Penso também em como seria incrível poder desligar o aparelho de audição nos momentos em que eu não tiver presença de espírito e dignidade humanitária o bastante  para bancar uma pessoa bacana,compreensiva e engajada com os problemas que afligem os meus irmãos bastardos de espécie, ou quando eu simplesmente quiser ouvir só o silêncio,  e não todo o blablablablabla-professora-do-Charlie-Brown do mundo.

Não faria a mínima diferença para quem fala,
mas faria, certamente, uma diferença infinita para mim,
para minha incompetência social
e para minha titubeante sanidade.

Confiram o original:  [http://negociodemenino.blogspot.com/2010/02/vida-secreta-das-palavras-alheias.html]

RAUL:
Não vamos mais falar da escuridão.
Esqueça esses medos,
Eu estou aqui, nada pode te ferir.
Minhas palavras irão te aquecer e te acalmar;
Deixe-me ser sua liberdade,
deixa a luz do dia secar suas lágrimas;
Eu estou aqui, com você, ao seu lado,
pra te guardar e te guiar…

CHRISTINE:
Diga que me ama a cada momento
Mude meu pensamento com conversas sobre o verão
Diga que precisa de mim com você,
agora e sempre….
Prometa que isso tudo que você diz é verdade.
Isso é tudo o que te peço !

RAUL:
Deixe-me ser seu abrigo,
deixe-me ser sua luz…
Você está segura: ninguém te achará, seus medos estão longe…

CHRISTINE:
Tudo o que quero é liberdade
um mundo sem noites…
e você sempre ao meu lado
para me segurar e me esconder…

RAUL:
Então diga que compartilhará comigo
Um amor, uma vida
Deixe-me conduzir você dessa sua solidão…
Diga que precisa de mim com você aqui, do seu lado…
Qualquer lugar que você for, deixe-me ir também
Christine, isso é tudo o que te peço…

Compartilhe comigo cada dia
Cada noite, cada manhã…

Dona Agnes e o coração feito o meu
recorte perfeito para o momento das duas
;D

[via:http://agnesgabriela.blogspot.com/2010/02/all-i-ask-of-you.html#comment-form]

Meu amor,

Por tanto tempo te esperei. Sonhei tanto contigo! Tenho um coração enorme, mas muito machucado. Peço que cuide bem dele. Tome conta, com carinho, como se fosse teu. E um dia, eu te garanto, ele será, de fato, completamente seu.
Olha só, cuidar desse meu coração não é tarefa difícil não. Sou do tipo fácil de agradar. Você não precisa de muita coisa pra me ganhar. Peço que você possa me olhar e me entender, mesmo que eu não consiga dizer palavra alguma. Por favor, seja forte para admitir que, às vezes, é fraco, e seja corajoso, como eu sou, pra continuar avançando, apesar do medo. Peço que seja homem pra cumprir todas as promessas feitas e, principalmente, que você cumpra tudo aquilo que ainda não prometeu, mas, peço que seja menino no riso, na pureza, na entrega. Uma enorme mistura mesmo! Seja homem na hora da conversa séria, que não fuja da realidade, da confusão. Que não se esconda embaixo da coberta, atrás do muro e atrás da dúvida. Mas que saiba ser menino na alegria. Peço que seja poeta, sem escrever. Músico, sem cantar. Que seja mais amigo do que namorado. Que seja mais namorado do que amigo, e que saiba bem quando ser cada um. Peço que me surpreenda sempre. Adoro ser surpreendida. E me deixe te surpreender, de vez em quando, também. Sou boa nessas coisas.
Por favor, conheça os meus desejos, antes mesmo deles serem revelados. Tenha sensibilidade para entender os dramas que eu criar. Tenha um jeito de me fazer sair de mim, e voltar. Escolha, na locadora, todos os filmes que eu queira ver, e minta dizendo que são os seus favoritos também. Peço que cante a minha música favorita, sempre que eu me sentir triste e, principalmente, peço que me faça feliz, mesmo sem ser, nem fazer, nada disso.
E, o mais importante; me ame, sem eu precisar pedir.

Um beijo enorme.

Seu ritual de despedida foi apenas um olhar de ternura.
Longe de sua alcatéia, o lobo já não é mais lobo.

É apenas um espectro.
Um fantasma vagando nos olhos negros da floresta.

Ele sente uma silenciosa força, um entendimento imediato,
um impulso de retornar a ser o que era antes de ser lobo.

Ainda vivo, ele observa os vermes festejando em sua carne.
Um predador se torna a presa de feras tão pequenas.

Agitam em seu cérebro neurônios preguiçosos e ele se lembra das caças em bando.
Suas derrotas e vitórias agora dançam distantes,
igualmente embriagadas e um amor indisível acorda em seu peito.
Fui lobo – ele pensa.

Uiva uma última vez,
assinando no assombro de pequenos roedores sua despedida.
Cansado, o lobo deita e pouco a pouco,
seu corpo toma a baixa temperatura da relva.
Sua floresta é um denso esquecimento.
Agora a lua orbita em seus olhos.
As águas de um rio próximo ecoam distantes,
e o lobo mergulha em sua própria escuridão.

[do reader]

…

Estamos indo, de volta pra casa…

Existem inúmeras formas de se expor sentimentos e ideias.
Particularmente, acho a fala a mais besta delas.
É justamente falando, que a maioria das pessoas NÃO consegue se fazer entender.
Como se o grau de subjetividade fosse inversamente proporcional à facilidade de exposição.

Assim, a gente acaba com preguiça de concatenar tanta coisa rodando na cabeça
e se despede com “boas férias”, “até mais” e afins ou pergunta a hora,
pensando no sentido da vida.

Eu já escrevi um email pra ser lido na minha frente,
só pra não correr o risco de perder a linha de raciocínio
e não conseguir dizer tudo que precisava.
E é assim, eu falo demais sem dizer nada e digo tudo sem abrir a boca.

E tem gente que pinta o que sente, outros dançam, outros presenteiam.
Tem quem fere, querendo dizer e tem quem diz,
querendo ferir, quase como que fisicamente.

Não é o fim do mundo quando duas pessoas usam linguagens diferentes.
Uma sempre pode aprender a linguagem da outra e,
quando isso não é possível, sempre há uma forma de tradução.

Uma amiga da minha irmã ficou com um cara que só falava inglês.
Ela, sabia meia dúzia de palavras, incluindo “kiss me”.
Depois da resposta, conversaram por mímica a noite toda.
Nem tudo podia ser entendido assim, então, eles usaram um tradutor online.

Tem horas que não precisa mais do que olhar, pra mostrar tristeza, desejo ou raiva.

Por isso eu sinto por quem não tenta nenhuma das formas e deixa tudo não-dito,
como se não fosse fazer diferença.
Esses vão ficando pra trás.
Esses matam o amor.
E vão morrendo junto,
sem que a gente possa fazer nada.

Mas os meus preferidos são os que cantam.
Que juntam todas as linguagens numa só
e fazem você se apaixonar até pela melodia que embrulha um contexto onde você se fode.
Tem que ter muita alma, muito sangue correndo.

Aos músicos, o meu respeito.

meio:
ligou o foda-se no nível mais alto que pôde

fim:
e seguiu.

[do reader]