É muito difícil Lê,

Porque eu nunca me esforcei tanto, tanto como dessa vez!
E até agora eu tento entender porque essas coisas acontecem comigo…
É imensamente ruim ter que dizer a todos que acreditaram e torceram que mais uma vez não deu certo !!!
Eu nem sei o que fazer a partir de agora…
Recomeçar, mais quantas vezes eu terei que fazer isso ?
Não que eu achasse que meus problemas acabariam com essa conquista,
Eu só queria trocar de problemas, porque desse mesmo de sempre eu já cansei…
E nem sei se tenho forças pra fazer qualquer coisa!
Eu sinto que tô velha, que tá todo mundo indo e eu ficando. =/
Como se eu tivesse parada no tempo,
todo mundo construindo suas vidas e eu sempre buscando o mesmo sonho impossível!
Tô pensando em mudar os planos…
Mas não é nada certo, não consigo me ver fazendo outra coisa…
Eu pedi tanto, mais tanto a Deus pra dar certo,
Vai ver então não é isso que vai me fazer feliz…

Ai Lê eu tô totalmente perdida!

Saudades suas …
E eu queria muito teu abraço!
;*

Porque sabe, acho que tá todo mundo nessa!

Sério! Andei lendo o blogue da Patrícia e todo mundo se enfiou nessa!
E abraços não curam dor Amiga.
Nem expor publicamente por aqui vão facilitar as coisas, eu sei…

Mas sabe, fiquei sem ter o que dizer.

Eu… eu me peguei desabafando sobre os mesmos assuntos não faz nem 5 dias. E essa angustia que bate aqui dentro, que não deixa saber pra onde vamos. E essas linhas que li que pareciam escritas por mim!
E esse Deus punitivo que construímos. É isso que Ele dá ao nosso coração? Eu não quero, e já cansei de ouvir, frases prontas de quem ’sabe’ que tudo será melhor um dia. Sei de cor. Você conhece também.

As vezes me sinto melhor lutando sonhos dos outros porque já não encaixo nos meus.
Eu não acho os meus. Acho que eu nunca soube  quais eram.
E eu… justo eu que tive minha vida no lugar.
Tudo certinho… um futuro planejado nas páginas de um bloco de notas.
Encontro um Deus que ri dos meus planos e me desafia a ouvir Seus silêncios.
E eu não consigo Entendê-lo.
E confundo esperança com preguiça de continuar lutando.
[Medo que batizei de preguiça pra usar a culpa com gosto e atormentar ainda mais meu espírito]

Todos os dias  olho os papéis e digo ‘Nunca me esforcei tanto como hoje’
e a madrugada joga um balde de água fria dizendo que não é o bastante.
E nunca será.
O meu melhor não basta pro mundo.

E já não sei se dá tempo de mudar de planos.
Por que eu sei que ao final de todas as coisas que planejo ainda vou encontrar  decepções.
Um vazio que me afastará ainda mais do que penso ser a Paz. A felicidade. O descanso.
O looping infinito  das derrotas configura até mesmo minhas mudanças, entende?

E resta só o vazio.
E sabe é só vazio mesmo.
Só vazio.

E já não aguento dormir molhada, com frio e sem vontade de continuar.
Não aguento mais acordar no dia seguinte já sabendo o final dessa história.
E encarar os olhos de piedade dos que venceram.
E suas falas doces.
E seus meios sorrisos.

E eu, justo eu, que sempre detestei essa vida medíocre de meios sorrisos…
Ora! Me pego desejando, ao menos, essa vida patética.
Qualquer canto, qualquer buraco, que me tire dessa paralisia de espírito.
E vejo em gente que não admiro, felicidades maiores que as minhas.
E sinto nojo.
Raiva.

Nem mesmo a ideia de que o sentimento é coletivo é confortante!

E estamos aqui. Eu e a minha geração pensando:

Que vazio é esse?

*Pausa para sentir o fracasso inteiro nessa colocação*

A sensação de perder mesmo quando se ganha.
A lacuna que jamais foi preenchida. A satisfação nunca alcançada.

Não faço drama, sei que a vida me sorri em alguns momentos (só alguns), e quando eu pensava que aquilo me faria feliz, vou lá, consigo e vejo que opa, não era isso, desculpa.

As coisas vão acontecendo e tudo é tão diferente do que eu acho que deveria ser. Algo que é e não era para ser. Sendo que eu também não sei o que deveria ser. Não é uma questão de ir à luta pelo objetivo. Meu deus, que objetivo? Eu não sei. Não sonho com destinos glamourosos, sei que não sou a rainha do funk. Eu só queria algo que me encaixasse. Pode ser uma vida em um convento, pode ser uma vida no campo, pode ser essa vida de ganhar 510 reais e ter dois filhos, qualquer coisa que faça eu me encaixar nisso aí. Não vivo a minha vida, eu assisto a minha vida. Como alguém que vai ao cinema e não tem o menor controle sobre o filme. Sinto, não que falta uma coisa, mas que falta tudo. (Patrícia C.)

Ao final  o que fazemos aqui?
Se existe os outros 100 mil iguais a gente
iguais a mim

a dor não diminui.
apenas revira cá dentro.
e ri
se alimentando do cotidiano.

Mas o que raios?

Letícia
Goiânia, novembro de 2010.

Mãos Dadas

Não serei o poeta de um mundo caduco.
Também não cantarei o mundo futuro.
Estou preso à vida e olho meus companheiros
Estão taciturnos mas nutrem grandes esperanças.
Entre eles, considere a enorme realidade.
O presente é tão grande, não nos afastemos.
Não nos afastemos muito, vamos de mãos dadas.
Não serei o cantor de uma mulher, de uma história.
não direi suspiros ao anoitecer, a paisagem vista na janela.
não distribuirei entorpecentes ou cartas de suicida.
não fugirei para ilhas nem serei raptado por serafins.
O tempo é a minha matéria, o tempo presente, os homens presentes,
a vida presente.

Carlos Drummond de Andrade

De perto ninguém é normal.

LIQUIDAÇÃO

A casa foi vendida com todas as lembranças
todos os móveis todos os pesadelos
todos os pecados cometidos ou em via de cometer
a casa foi vendida com seu bater de portas
com seu vento encanado sua vista do mundo
seus imponderáveis
por vinte, vinte contos.

In Boitempo
José Olympio, 1968
Carlos  Drummond de Andrade

Lá no Ensino Médio eu escrevia contos e me saia muito Bem.
Na mesma época que eu ganhava  medalhas porque era a melhor corredora de 200m rasos de Goiás – na minha categoria.
Eu já recebi elogios rasgados de um antropólogo sobre a boa sociologia que esbocei. 
Já recebi alguns elogios de sociólogos que admiro pelo mesmo motivo.
Mas tudo isso foi/é muito passageiro. 
Fiquei pensando dias passados, se é falsa modéstia  arrancar elogios de si mesma.
Mas sendo, ou não, não vou fazer isso aqui.
Fico com um frase de uma amiga:

"Você tem o dom de colocar todos os seus amigos no colo e só para de cuidar se eles pedirem muito"

Acho então que isso é um talento.

Para saber como Comecei a fazer esse Meme dá uma olhada aqui.
Para ver os outros dias, olha aqui.

Aviso: Tô em outra agora! Não consigo mesmo conviver com gente como vocês!

Alerta:  A porta da rua.. vocês sabem…   serventia da Casa!
Sempre!

Queria falar sobre terrorismos
Amizades.
Alegrias e dores bem medidas -ou não.

Mas veja só… Hoje choveu na cidade.
O que mais vou desejar?

“Nada disso valeria a pena sem você aqui”

*—-*
ah! Se eu contar que chorei vocês vão entender,né?

Feliz, mas um feliz mesmo, aniversário!!
\o/

No meio da tarde me vem com essa: Tô noiva. [Olhinhos brilhando] Como assim? Vou casar! Com direito a vestido branco, reunião de amigos e um buquê bem bonito pra você pegar!

Essa onda de casamentos
deixa meus olhos marejados.

Não sei o que pensar desse tipo de gente.
♫‏
Sim, eu sei que ela só vai
Achar alguém pra vida inteira
Como você não quis…

Eu tenho uma coleção de coisas que ganhei:

Eu tenho uma porção de desculpas que guardei. Frascos de culpas que aparentemente causei. Um vidrinho cheio de magoas que ouvi. Uns gritos de ira que ganhei de anivesário junto com lágrimas de crocodilo que ficaram presas nos meus lencinhos. Eu tenho livros que não li: o que fala de chantagens não me apeteceu e o que revela as formas de me tornar vítima eu já conheci desdos 07 anos – abandonei a leitura por volta dos 16. Eu tenho uma caixa cheia de rancores. Tenho um barco oco que emite sempre os mesmos ecos. E tenho uma porção dobrada de vale-amigos que parece que passaram do prazo de validade por falta de utilização. Tenho uma lanterna verde que não vale nem meu esforço de trocar suas pilhas. Tenho um álbum de sorrisos antigos e amarelados. Tenho um perdão que não faço ideia de como ganhei – visto que não pedi e nem comprei. Tenho uma cadeira que me deram pra tomar chá. Tenho remédios contra indecisão que não tomarei – perdi a bula e não sou louca. Uma inveja que chegou em casa pelo vento, como não uso ela ficou meio inútil mas ocupa um espaço do caramba. Tenho egoísmos em barras que valem mais do que os medos em dinheiro que também tenho por aqui. Cismas dos outros que para evitar a fadiga segurei aqui comigo. Raiva em splay. Saquinho com asquinhos, ciuminhos e todas essa lamosidades.

Mas não gosto desses presentes.

Sabe, tem 3 dias que quero manda-los de volta para algum dos remetentes.

Para onde posso enviar os seus?

Encarecidamente,
Letícia

>/

uóóó essa vida
tô meio sem paciência para conflitos.

…..

Mas a vida é tão incerta
uma porta que penso está aberta (desculpe-me a rima pobre)
é simplesmente rematada pelo vento suave do amanhã…

(dúvidas, medos e tristezas)
=/

Também não importa se você nunca namorou.

O importante não é quem você beijou.

O importante não são seus sapatos, nem seus cabelos, nem a cor da sua pele, nem onde você mora, que esporte você pratica ou o colégio que freqüentou.

Na verdade, o importante não são suas notas, seu dinheiro, suas roupas ou se passou na ou pela faculdade, nem qual delas.

Na vida, o importante não é ser aceito ou não pelos outros.

O importante na vida é quem você ama e quem você fere.

É como você se sente em relação a você mesma.

É confiança, felicidade e compaixão .

É ficar do lado dos amigos e substituir o ódio por amor.

O importante na vida é evitar a inveja, não querer o mal dos outros, superar a ignorância e construir a confiança.

É o que você diz e o significado de suas palavras.

É gostar das pessoas pelo que elas são e não pelo que têm.

Isso é importante.

Daí tem aquele ser  que você sempre achou fútil,
você reencontra depois de um bom tempo e descobre uma pessoa super bacana,
inteligente, alguém bom pra conversar, mesmo.
Culpa de quem?
Sua que nunca (disse nunca) parou pra conhece-la. =/
Também tem momento nostalgia.
E uma felicidade tão grande transbordando nos olhos
justo daquela que um dia foi um poço sem fundo de lágrimas…
A sorte dos amores tranquilos.

E  o importante, sabe o que é mesmo importante?
É o que fica depois da sua vida dá uma sacudida de tremer a estrutura,
seja pelo tempo seja pelos atos.
É um sorriso. Um abraço.
E a certeza de seguir em frente mesmo em estradas tão distantes e tão diferentes…
É isso.
Importante é o que fica no coração enquanto a gente
v
a
i.